Blog

Odată copil, mereu copil

Astăzi este ziua purității, a fericirii și a inocenței, a visătorilor și a celor mai puternice și magnifice ființe (adică a tuturor oamenilor care încă se simt copii, au inima pură și sufletul mereu tânăr).

O vorbă din popor spune că ești copil doar cât timp ești ocrotit de ființele efemere care te-au conceput, biologic vorbind în jurul majoratului s-ar încheia copilăria, dar din punctul meu de verede, legile nescrise ne permit să fim copii până în momentul în care sufletul nostru de mic explorator curios moare(în viziunea mea acest moment coincide cu trecerea în neființă având în vedere că viața e mult prea fascinantă să încetăm să o descoperim la o anumită vârstă). 

Pentru a sărbători în mod corect această zi magică, am decis să vă povestesc despre o activitate la care am participat recent și care mi-a dat emoțiile specifice primelor experiențe de neuitat din viața mea.

Am fost invitată la o grădiniță să le explic copiilor despre profesia mea și să le citesc o poveste. Ca de fiecare dată când încerc ceva nou, emoțiile m-au copleșit puțin când am văzut marea de copii curioși cu ochii mari, încântați să se joace cu stetoscopul meu și să mă îmbrățișeze, atrăgându-mă complet pe teritoriul lor.

Când am intrat în mica încăpere am fost complet impresionată de semicercul caracteristic în cadrul căruia ne așezam când ne citea educatoarea o poveste; am pășit timid și sfios (nici la cele mai grele examene din facultate nu am avut emoții atât de puternice) și m-am așezat în centrul lor. Chiar dacă lucrez de ceva timp cu copiii și am mai participat la diverse proiecte în cadrul cărora protagoniștii erau tot îngerașii curioși, a fost puțin diferită această activitate, având în vedere gradul de dezumanizare la care am fost expusă în ultimul timp (restul webinariilor și activităților cu un număr impresionant de participanți au fost online). M-am adaptat destul de repede, înțelegând că tot eu dețin controlul și crezând că pot face față avalanșei de sunete care depășeau decibelii acceptați de urechea umană.

După ce m-au examinat atent, am început să le explic în ce constă meseria mea (și i-am lăsat pe rând să asculte miracolul vieții, sunetul cardiologic care ne încântă urechile și ne dă de cele mai multe ori bătăi de cap când nu îl interpretăm corect, fiind absolut fascinați de magia micului instrument din fața lor), le-am citit o poveste cu tematică medicală (cu vocea tremurândă la început și mii de emoții că accentul meu, intonația și toată lingvistica nu se vor alinia corect, iar cei mici nu vor înțelege povestea) și totodată am descoperit ultimele noutăți în ceea ce privește desenele cu specific medical care îi captivează pe copii (un pediatru este de fapt un magician informat, care folosește desenele, cântecele pentru copii, diversele sunete cât și accesorii, jucării colorate, orice armă din dotare pentru a câștiga încrederea micilor pacienți si a-i face să colaborezs cu noi pentru a elucida misterul bolilor care le răpesc veselia), apoi am învățat și colorat împreună instrumentarul medical care se afla în mica surpriză pregătită atent de doamna educatoare.

Pe lângă energia, puritatea și încărcătura emoționala pe care le-am primit de la îngerii cu ochi mari și curioși, am fost privilegiată să păstrez o amintire de neuitat pe care o împărtășesc astăzi cu voi.

Copilăria este cea mai de preț comoară și adevărata forță interioară care ne face să apreciem și să ne bucurăm de lucrurile mărunte care ne dau putere să mergem mai departe în lumea crudă și neiertătoare a adulților. Păstrați întotdeuna copilul din voi și profitați la maxim de orice experiență care vă redă fiorii și emoțile copilăriei și primelor experiențe de neuitat. Viața e doar un film mut, a cărui singure sunete sunt date de momentele magice de fericire pură.

Am primit un mic cadou de la un îngeraș !

Burnout-ul și fericirea merg mână în mână

La începutul lunii iulie am încheiat cu succes primul an de master (Psihologie clinică și psihoterapie- Terapie sitemică familială) și totodată primul an de burnout constant…


Pasiunea pentru psihologie a existat încă din cele mai vechi timpuri, dar am considerat că este o anexă a domeniului pe care îl profesez și că nu poate fi, în cazul meu, un domeniu total distinct pe care să îmi doresc cu ardoare să îl urmez (masochismul a contribuit și el puțin și trebuie să recunosc că după experiența alertă de pe UPU, mă gândeam cu groază la tot timpul liber pe care urma să îl am întorcându-mă la un program normal de 8h; așa că decizia de a-mi complica și mai mult viața și a scurta spre inexistență timpul liber a venit fără a sta pe gânduri), dar nebănuite sunt căile Domnului, așa că la momentul actual am un job full time, jumătate de master terminat și o casă în construcție.


Să o luăm treptat, cu începutul: masterul pe care îl urmez este în cadrul Universității de Vest din Timișoara (UVT)- Facultatea de Sociologie și Psihologie (FSP); intrarea la acest master se face în urma unui examen de admitere (care constă în 30 întrebări de tip grilă cu răspuns multiplu), punctajul obținut îl aflați pe loc și sunt 2 sesiuni (iulie și septembrie) în care puteți să dați admiterea. În principal se adresează și altor domenii, nu doar absolvenților facultății de psihologie- asistență socială, medicină, teologie, filosofie- care vor să devină PSIHOTERAPEUȚI; pentru a deveni PSIHOLOGI trebuie să dețineți o diplomă de licență în psihologie. Mai multe informații administrative găsiți pe site-ul universității, dacă sunteți interesați.


Programul este unul destul de lejer (dacă nu ai și un job în paralel…): aproximativ 15h/săptămână, seara de la ora 16:20/18 până la 21:10, dar programul poate varia, de luni-sâmbătă (credeați că o să aveți privilegiul să vă bucurați de weekend începând de vineri dacă sunteți la master? Nope). Unele cursuri sunt strict fizice, altele doar online, dar majoritatea se țin în format hibrid, iar la unele cursuri se impune un număr obligatoriu de prezențe. Tipul de examinare este foarte divers, de la proiecte individuale la proiecte de grup, examene tip grilă sau sinteză, ședințe de terapie live sau doar prezentarea orală a unui rezumat; în general se axează destul de mult pe partea practică.


Să trecem de lucrurile administrative și poate neinteresante pentru mulți dintre voi și să ajungem la întrebarea de baraj CUM FACI FAȚĂ SĂ MERGI ȘI LA JOB ȘI LA MASTER ȘI CÂT DE GREU E? Având în vedere că am început acest articol cu magicul “burnout”, probabil v-ați dat seama cât de dificil a fost pentru o persoană perfecționistă să facă față cu brio la toate… Dezavantajul major (care a constituit și un mare avantaj în semestrul II când majoritatea materiilor analizează bolile din punct de vedere psihologic) a fost faptul că nu am terminat facultatea de psihologie și îmi lipseau cu desăvârșire bazele (în prima săptămână aveam impresia că sunt de pe altă planetă pentru că nu înțelegeam mare lucru… TOTUL era absolut nou, de la clădire, sală de clasă, colegi, la termeni de specialitate și atmosfera prietenoasă și degajată de la master), dar pentru că eu am întotdeauna noroc la oameni, am dat peste colegi foarte faini care m-au îndrumat peste tot. La început programul era infernal… de la 8-14/15 la job apoi pauză de masă (uneori ajungeam acasă să mănânc dacă începeam cursul la 18 sau era online, alteori mâncam la cantină sau prin complex) și cursuri până seara, duș, somn și cam așa arăta o săptămână normal pentru mine… sâmbăta aveam cursuri și doar de sâmbătă după-masa era un fel de weekend (dacă nu intrau și gărzile în peisaj); treptat m-am obișnuit cu stilul de viață alert… apoi au început lucrările la viitoarea noastră casă și burnout-ul a devenit cel mai bun prieten al meu…


Prima sesiune de la master a fost cu adevărat specială… mi-am luat concediu de la lucru ca să pot învăța, să mă apuc de proiecte din timp și să evit burnoutul (ceea ce din păcate nu s-a întâmplat). Am plâns râuri de lacrimi, m-am frustrat că nu înțeleg multe chestii și am redus substantial orice altă activitate înafară de job-master-mâncat-igienă-activităși casnice minimaliste-alergat la casă-somn.


A MERITAT SAU NU TOT EFORTUL? Eu consider că da, sunt foarte mândră de mine pentru că am reușit să fac față cu brio tuturor încercărilor, am învățat foarte multe lucruri noi, mă autoanalizez mult mai bine acum și pot înțelege mai ușor de ce oamenii din jurul meu au anumite comportamente specifice. În cadrul domeniului medical mă ajută mult pentru că analizez mult mai complex pacientul în timpul unui consult, sunt mult mai atentă la gesturi, mimică, lucruri non-verbale și aastfel îmi dau seama de alte lucruri care păreau neimportante la început (de exemplu în cadrul practicii – și la master se face practică, dar în timpul semestrului- în timpul evaluării psihologice la care asistam, mi-am dat seama că persoana resepctivă disimula în timpul testului respectiv- avea sindromul picioarelor neliniștite în timpul în care răspundea eronat la diversele întrebări). În viața personală trebuie să recunosc că m-am autonalizat mai bine și am înțeles de unde am anumite comportamente și ce ar trebui să schimb ca să îmi fie mie bine.


În concluzie vă încurajez să vă autodepășiți zilnic, să munciți mult pentru visele voastre și să nu renunțați dacă vă doriți ceva cu adevărat chiar dacă pare imposibil la început!

Un copil încercănat și epuizat, dar fericit și mândru de toate realizările sale !

Marele meu „viciu”…

A fost odată ca niciodată o fetiță foarte ambițioasă care voia mereu să mute munții cu prețul propieri sănătăți mentale cât și fizice… Așa cum ați ghicit, încă din copilărie mă lupt cu cel mai mare defect al meu- perfecționismul. De-a lungul anilor, acesta a evoluat de la a știi cât mai multe poezii, a scrie poezii (FOARTE amatoricește) la a primi toate rolurile principale în piesele de la grădiniță, a le executa perfect, nu doar acceptabil… apoi am devenit elevul model, multe cunștințe în toate domeniile, numai premiul I toată școala generală, participări la olimpiade în fiecare an… apoi la liceu am încercat să scap de acest „viciu” și să mă focusez pe mai multe domenii încercâd să le fac cât de bine pot… pe TOATE… nu am realizat decât săptămâna aceasta când burnout-ul a început să îmi accentueze anumite simptome că de fapt perfecționismul meu atinge cote alarmante pe zi ce trece, iar corpul meu nu face față din niciun punct de vedere…


Chiar dacă mă pot lăuda cu viața perfectă… o familie care mă iubșeste și susține necondiționat, un iubit care mută și munții din loc când vede că zac în pat (deși eu la ora 8 sunt deja în picioare și pregătită de muncă, de câteva zile bune abia mă ridic din pat…), prieteni cărora le pasă sincer de mine și nenumărate persoane pe care nu le-am cunoscut decât online, dar știu că îmi împărtășesc stările și se regăsesc în toate cuvintele așternute aici… și dacă pe plan personal totul merge perfect (o să dezvolt o rezistență la cuvântul ăsta), nici pe plan profesional nu stau rău: ador profesia mea și mă înțeleg bine cu colegii de la muncă, am legat prietenii frumoase dincolo de zidurile spitalului și sunt înconjurată de mentori extraordinari care îmi alimentează setea pentru cunoaștere, încep să înțeleg cât de cât și la master mai multe noțiuni și să nu mă simt ca un extraterestru pe Terra (trebuie să recunosc că în prima săptămână m-am gândit de câteva ori să renunț) și totuși dacă totul merge bine pe toate planurile de ce mă simt rău și simt că lumea merge în alta direcție față de mine ? (posibil de la vertijul din ultimul timp…)


Am citit mult despre burnout în studenție, am fost suprasolicitată constant (în mod voit de cele mai multe ori) dar niciodată nu am ajuns în punctul în care să îmi fie greu să mă ridic din pat, să mă cuprindă tahicardia și anxietatea când mă pun la birou și văd teancul de pagini și lista de proiecte care îmi bântuie și somnul (care deși cantitativ nu s-a schimbat, calitativ e sub nivelul mării)…


Am încercat în perioada sărbătorilor să mă relaxez, să o iau mai ușor (am redus timpul de învățat în zilele de sărbătoare… doar nu credeați că am renunțat complet, nu?) să mă deconectez de greuțățile pe care singură mi le amplific și multiplic constant… și… pot spune că oboseala e atât de mare încât nici o săptămână de stat ca planta pe pat nu m-ar salva acum…


Analizând obiectiv istoricul e clar de ce am ajuns în punctul ăsta, dar care e următorul punct sau mai bine zis cât de subțire e gheața pe care atârn acum și ce se întâmplă dacă nu iau măsuri?… asta nu prea sunt dispusă să aflu… așa că am decis să îmi deschid sufletul aici (ăsta e modul meu ciudat si propriu de a face „terapie” sau de a medita) și să las totul afară, toate fricile mele, toată anxietatea și nesiguranța (cine mă cunoaște cu adevărat știe că alt defect major e că nu admit să fiu vulnerabilă în fața nimănui) și să mă focusez pe ce e cu adevărat important: SĂNĂTATEA MEA FIZICĂ ȘI MENTALĂ. Nu sunt un robot… sunt doar un om puternic care are un mic impas, un om ambițios care a obosit și vrea să evadeze din cușca propriilor temeri nejustificate. Viața e mai mult decât cărți, sute de foi, nenumărate proiecte și gânduri despre eșec… perfecționismul meu s-a născut în momentul în care am vrut să le fac și știu pe toate… și dacă nu pot la superlativ, măcar să fie mediocre cunoștințele în toate domeniile (nu mă întrebați de ce… mai am câteva ore de introspecție de făcut să îmi dau seama de ce vreau să le fac pe toate cât mai bine).


Rezumând ideea acestui articol: NU VĂ MINȚIȚI PE VOI ÎNȘIVĂ! De câteva săptămâni bune mă mint că sunt okay, doar puțin obosită dar se rezolvă cu puțin somn, odihnă, etc. Eu am descoperit „viciul”, acum e timpul să scap treptat de el (nu dintr-o dată că după ajung în sevraj și e mai rău…) cu calm și răbdare.

Las aici imaginea unui copil cu ochii goi de la un infinit de gânduri și zeci de ore de epuizare

O pasiune periculoasă

Când am ales pediatria, trebuie să recunosc că oscilam între câteva supraspecializări pediatrice- mi-a plăcut întotdeauna cardiologia, dar pandemia mi-a amortizat simțurile – nu am mai ascultat sufluri de ceva timp și e posibil să le trec cu vederea; pe de altă parte una din marile mele iubiri a fost hematologia din anul 5, care s-a transpus într-o pasiune puțin sumbră pentru partea de onco-hematologie pediatrică; de când am ajuns rezidentă și puțin înainte, a început să mă fascineze ecografia în general și partea de endoscopie (deși încă mi se pare foarte dificilă deși am avut privilegiul să particip la câteva endoscopii de când sunt rezidentă), iar ecografia abdominală pot spune că a fost mereu cea mai logică pentru mine, deci gastroenterologia suna foarte bine- dar am decis să merg pe generală, să le văd pe toate și să decid mai apoi spre ce rămurică mă îndrept.


Trebuie să recunosc că nicodată nu am luat în calcul medicina de urgență din niciun punct de vedere, nu consider că reacționez suficient de bine sub presiune și am avut o oarecare reticență să încerc un voluntariat în acest sens. Dar pentru că „De ce îți e frică nu scapi”, am ajuns pe stagiul de Urgențe pediatrice și nu în calitate de student (mai mult observator) ci de medic cu responsabilități mai mari decât aș fi crezut. La început îmi era frică de orice, să nu uit numele pacinentului sau și mai rău, să încurc pacienții, să nu trec cu vederea vreun ral sau suflu important, să indic analize eronat, să administrez un tratament greșit, dozele medicamentelor jonglau în capul meu întotdeauna și de cele mai multe ori alergam dintr-o parte în alta până să reușesc să rezolv complet un pacient.


Dar cum am tot spus și o să mă repet la infinit, eu am noroc întotdeauna la oameni– echipa cu care am lucrat a fost una absolut perfectă, colegii mei rezidenți au devenit companionii cu care admiram stelele la 4 dimineața sau dezbăteam diverse teme medicale sau nu, când aveam un binemeritat moment de respiro, medicii specialiști și primari, au devenit mentorii care m-au făcut să nu am emoții când expun un caz, și să îmi spun părerea în legătură cu conduita terapeutică, asistenții(asistentele) și infirmierele au devenit cei mai buni prieteni când nu reușeam să ating copilul și nici măcar nu visam că îl pot recolta singură sau să administrez vreun medicament având în vedere că pe fundal erau nelipsitele sonate ale copilașilor cu corzi vocale impresionante. Pe lângă calitățile lor profesionale, mereu m-am simțit ca într-o familie, mereu au fost glume care ne dădeau energia să vedem și următorul pacient, au fost lecții umane de neprețuit la 4 dimineața când încercam să explicăm pentru a 5-a oară o rețetă unui părinte îngrijorat, 3 luni de zile au trecut cât ai clipi, dar cunosțințele acumulate (și din păcate anxietatea cu care am plecat de acolo) nu le voi uita niciodată.


3 luni de zile am rezistat unui program de 12h de lucru intens, alergătură ca la maraton, provocări peste provocări și trebuie să recunosc că am reușit să îmi întind limitele la maxim și să descopăr o altă parte din mine- una mai curajoasă, care e dispusă să încerce lucruri noi sub ghidajul atent al speciliștilor: am consultat copiii de care înainte nu am crezut că mă puteam atinge, am învățat să îi conving(în timp util) să mă lase să îi consult, să îi recoltez pe unii, să le administrez tratamentul și să o iau mereu de la capăt cu următorul pacient. Nu a fost ușor, trebuie să recunosc, programul meu de somn a fost grav afectat și încă mai resimt uneori oboseala (sau mai bine spus peste cea veche am adăugat alta), dar a meritat pe deplin.


Poate pentru unii nu e ceva deosebit ce am realizat eu, dar pentru mine să iau un pacient de la 0, să încerc să îi fac eu tot ce e necesar, de la stabilirea diagnosticului, a analizelor de recoltat și a tratamentului până la recoltat, prelucrat analize, administrat tratament, scris rețetă și scos branulă, a însemnat o nouă reușită din acest an.
Oameni minunați poți întâlni oriunde, important e să ”furi” cât mai mult poți de la ei atât pe plan profesional cât și pe plan personal. Drept urmare, familia de pe UPU rămâne o familie și după ce se încheie stagiul și înafara orelor de lucru, am participat împreună cu acești oameni minunați la prezentări de medicamente, ne-am întâlnit la un congres care a avut loc în Timișoara și am organizat Secret Santa.

Zâmbetele îngerilor care salvează vieți în UPU !

Distracția de vineri

De 7 luni am intrat cu bocancii în viața de femeie independentă care nu mai are nevoie de banuți de la mami și tati și care reușește să se întrețină singură, practicând meseria mult visată. Nu este un scenariu de basm, este realitatea pentru care am muncit 6 ani de zile și voi munci până la binemeritata pensie. Trecerea de la banii parinților la banii mei a fost un mic șoc, am învățat să folosesc un cont de economii și să fiu ca un copilaș în ziua de Crăciun în momentul în care văd dobânda lunară în acel cont (sume infime, dar sunt bănuți munciți de mine).


Pentru că viața de adult responsabil vine cu multe responsabilități și îndatoriri, iar eu fiind o persoană activă care își dorește mereu să nu renunțe la micile plăceri ale vieții, am schimbat puțin distracțiile care îmi cresc alarmant nivelul endorfinelor.


Dacă în timpul facultății distracția cotidiană era mersul în club și dansatul până la 5 dimineața(sau până când ne dădeau afară barmanii care doreau totuși să doarmă), acum prefer oricând o conferință în cadrul căreia pe lângă informațiile noi pe care le asimilez, pot crește nivelul endorfinelor și fura energia interlocutorilor mei prin discuții despre job, studenție, greșeli frecvente și sfaturi de calitate.


Am participat săptămâna trecută la o astfel de conferință organizată de o doamnă doctor foarte drăguță de la noul meu loc de muncă (de la 1 iulie am schimat nava mamă cu alt spital și alt stagiu, și anume URGENȚE PEDIATRICE) într-o locație de vis. Conferința a durat 1h și ne-au fost prezentate 2 preparate care se administrează copiilor, apoi ne-am delectat cu bunătățile pregătite de gazdele noastre.


Datorită pandemiei năucitoare, nu am mai participat de foarte mult timp la o conferință fizică și pot spune că am fost puțin anxioasă când am pășit în locația stabilită, dar atmosfera a fost una de vis în cele din urmă. Am apreciat foarte mult naturalețea celor 2 speakeri, faptul că au făcut față oricărei provocări ca niște profesioniști(chiar dacă au întâmpinat mici dificultăți tehnice, au mușamalizat totul discutând despre cazuri concrete, practice, care ne-au acaparat atenția de îndată). Am învățat de-a lungul anilor ca atunci când particip la o conferință, prezentare cu tematică medicală să fiu foarte atentă la numeroase detalii care pot părea banale la prima vedere: la felul în care sunt structurate prezentările, felul în care interlocutorul captează atenția audienței, calitatea informațiilor, dacă îmi satisface materialul prezentat toate întrebările și multe alte lucruri “tehnice”, în încercarea de a mă cizela în acest sens când sunt pusă în poziția de prezentator.


Întotdeauna am încurajat participarea la cât mai multe activități extra în timpul facultății pentru a cunoaște oameni noi, mentalități noi și a “fura” tot ce se poate de la mentorii și idolii noști pentru că doar așa ne vom putea dezvolta cu adevărat.


Având în vedere că eu nu am noroc la examene, dar am un noroc fantastic la oameni, am fost binecuvântată cu un colectiv extraordinar de la care am multe de învățat, care reușește să scurteze substanțial interminabilele ore de lucru și care ne încurajează la orice pas să avem încredere în noi și în cunoștințele dobândite (chiar dacă uneori suntem nesiguri sau mai facem mici greșeli, mereu ne încurajează și ne îndrumă spre calea cea bună).


Vă las mai jos o imagine cât 1000 cuvinte cu o parte din colectiv, oameni frumoși și zâmbitori care alină suferințele îngerașilor de pretutindeni.

Cu pași micuți și siguri

Cea mai importantă etapă a maturității o reprezintă nevoia de adrenalină pe care corpul o secretă doar când încercăm lucruri noi și ieșim complet din zona de confort.


În ultimul timp am avut 2 descărcări majore de adrenalină (practic au fost 3, dar 2 au fost în cadrul aceluiași context) și pot spune cu mâna pe inimă că au fost momente magice care m-au făcut să realizez încă odată că “TOTUL SE ÎNTÂMPLĂ CU UN MOTIV“.


De când am început să lucrez, fiecare zi a fost ca un roller coaster, am trecut de la agonie la extaz, de la leșin la fericire și alte nenumărate stări în antiteză. Alături de echipa minunată cu care lucrez, pot spune că am reușit să clădesc bazele medicului (bun sper eu) care voi deveni.


Prima întâmplare interesantă care mi-a amintit cu drag de studenție a fost asistatul la examenul scris de pediatrie din semestrul acesta. A fost o plăcere și o adevărată surpriză neașteptată (având în vedere că am aflat cu 2 ore înainte de examen că voi fi supraveghetor- notă umoristică: Când șeful de secție îți spune că peste 2 ore asiști la examen, spui mulțumesc și te pregătești psihic pentru sarcina primită). Având în vedere că ultimul meu an de studenție l-am petrecut mai mult online, iar sesiunea a fost doar online, am fost puțin nostalgică când am revăzut sala de curs, mai ales că acolo a început mult așteptata mea călătorie în lumea pediatriei; în aceeași sală s-au desfășurat ambele repartiții (mare- în care am ales specializarea și mica- în care am ales coordonatorul).
Atmosfera de partea cealaltă a foii de examen a fost una inedită, de data asta emoțiile mele au fost diferite, singura mea responsabilitate capitală era să păzesc foile de examen și markerele. Din grimasele și încruntăturile studenților am descifrat tot felul de întrebări filosofice “Oare scrie așa ceva în cartea de curs”, “Nu am mai bifat răspunsul B de mult”, “La întrebarea asta sigur știu răspunsul”, “Hmm… cred că am citit undeva despre asta”. Pentru mine a fost o experiență unică pe care aș repeta-o cu mare drag în fiecare sesiune !

Nelipsitul ceas care evidențiază scurgerea alarmantă a timpului.


A 2-a experiență a fost o mică ascensiune profesională. Am trecut de partea cealaltă a pacientului în cadrul endoscopiei, ajutând la prelevarea de biopsii. La începutul procedurii, din cauza emoțiilor și a reacțiilor vagale deloc binevenite atunci, abia am reușit să îmi iau manușile din cauza excesului de lichid corporal care se scurgea în mod ostentativ pe palmele mele. Pentru mine a fost o adevărată victorie, având în vedere că aveam mari emoții că nu o să manevrez corect pensa de biopsie. Dar totul s-a terminat cu bine și am reușit mai mult să ajut decât să încurc. Pot spune că am mai bifat o căsuță pe lista mea de activități care mă scot din zona de confort și sunt mândră de mine pentru asta !


Cu pași micuți și siguri pornesc spre o nouă etapă care sper că mă va încânta la fel de mult ca până acum, îmi va da mai multă încredere în mine și mă va duce mai aproape de idealul de medic la care aspir să devin în viitor.

Regula numărul 1: Familia e pe primul loc !

Întreaga noastră existență se învârte în jurul acestui mic “cult” exclusivist de oameni cu care suntem înrudiți biologic (mai mult sau mai puțin) sau doar spiritual. Primele perosoane cu care intrăm în contact (excluzând personalul calificat din spital în cazul în care acolo ne facem debutul în viață) sunt aceste ființe firave care ne veghează existența de la începutul vieții noastre, până la sfârșitul vieții lor.


Nu e un secret pentru nimeni că perioada adolescentină vine mereu cu un val de rebeliune, iar dacă nu debutează în acea perioadă cu certuri, râuri de lacrimi și nebănuite semne de întrebare, cu siguranță se dezlănțuie un realmente iad (metaforic vorbind) în momentul în care puiul părăsește cuibul pentru a migra la o facultate. În cazul meu a fost a 2-a variantă, iar Nilul a devenit infim în comparație cu debitul lacrimilor familiei mele de fiecare dată când părăsesc cuibul.
Povestea pe care vreau să o expun este una puțin tristă dar cu o morală putenică și un sfat pe măsură.


Familia mea a fost, este și va fi întotdeauna oaza mea de liniște și izvorul meu nesecat de iubire și motivație; dar ce se întâmplă cu liniștea începutului etapei definitorii din viața de adult când oaza mea este perturbată de norii necruțători care amenință bunul mers al lucrurilor ?


În urmă cu 2 săptămâni, ființa cea mai dragă de pe pământ a fost internată în spital, în urma unei reacții adverse la inițierea unui medicament. A fost nevoie doar de 7 ore, aproximativ 500 km pentru 15 minute de fericire pentru a putea să îmi continui viața și să mă concentrez să fac pentru niște străini, ce sper să facă alții pentru familia mea. Nici tot aurul din lume nu ar putea egala puritatea apei cristaline care se scurgea din ochii bunicii când m-a văzut cu un infim buchețel de lalele adus ca ofrandă și o plăsuță cu mâncare pregătită cu multă iubire de mama.


De multe ori nu conștientizăm cât de mult înseamnă niște gesturi mărunte pentru ființele dragi nouă, mai ales pentru cei ajunși la vârsta la care și lucrurile banale și mărunte sunt realizate cu dificultate (banalul mers până la o toaletă, dificultăți de alimentație – bunica are o atelă în momentul acesta la mâna stângă, iar branula este plasată pe partea dorsală a mâinii drepte, ceea ce îngreunează semnificativ manualitatea deja diminuată datorită vârstei și a bolilor asociate) accentuând sentimentul de vinovăție și neputință care se transmite telepatic către persoanele dragi și astfel se declanșează cascada de lacrimi accentuată și mai mult de factorii exteriori- distanța, frustrarea și dependența față de cei din jur.


Revolta și neputința mea se îndreaptă spre abis, dar o fărâmă de speranță merge către fiecare persoană care citește aceste rânduri cu lacrimi în ochi, cu un dor în suflet, cu o strângere de inimă pentru că ai refuzat să ajuți un bătrânel să treacă strada sau cu dezamăgirea că azi nu ai luat legătura cu cei dragi și nu le-ai spus un banal „VĂ IUBESC ȘI ÎMI E DOR DE VOI”! Niciodată nu știi când spui asta pentru ultima dată sau când ai parte de ultima îmbrățișare și vorbă bună de persoanele care chiar contează cu adevărat. În era rapidității și a lipsei de timp, oferă o secundă unui om care o consideră un secol și nu te pierde în ceasuri efemere alături de persoane trecătoare pentru că cel mai mare inamic al omului este TIMPUL.

EMOȚIA PURĂ, IUBIREA INFINITĂ ȘI DUREREA DESPĂRȚIRII IMORTALIZATE ÎNTR-O SINGURĂ POZĂ.

Începutul fericirii eterne

A trecut mai bine de o lună de când am intrat cu bocancii în viața de adult și am înțeles cu adevărat de ce adulții au nevoie de litrii de cafea și sunt mai mereu epuizați și morocănoși.

Am fost privilegiată de-a lungul vieții și nu am fost nevoită să îmi iau vreun job pe parcursul facultății, așa că pentru mine luna care a trecut a reprezentat apogeul carierei mele profesionale, dar și al satisfacțiilor materiale; despre satisfacțiile spirituale nu pot detalia vreun apogeu, având în vedere că plutesc pe norișori de fericire de când m-am angajat.  

Tranziția de la șoricelul de bibliotecă care citește toată ziua, cu pauzele minimale, aferente supraviețuirii și asimilării unui morman de informații, la ființa umană, cotidiană, cu un job stabil(pe o durată determinată de 5 anișori, lucky me) a fost una presărată cu multe stări: de la emoție pură, la frică de necunoscut și mândria că I FINALLY DID IT !

După cum am tot spus, punctajul pe care l-am luat la rezidențiat nu mă definește, nu sunt nici mândră nici dezamagită de el, sunt fericită că m-a adus unde, cred eu, ÎMI E LOCUL

Emoțiile din ziua repartiției au fost infernale… cât așteptam să îmi aleg locul… priveam cum se scurg locurile la specializarea mult dorită… dar finalul meu de basm nu a întârziat să apară, iar unul dintre locurile acelea a fost al meu. A urmat repartiția mică, o altă decizie de viața și de moarte, alegerea centrului universitar în care voi profesa, alături de coordonatorul care îmi va fi mentor 5 ani de zile. Deciziile de genul sunt mereu înfricoșătoare, dar uneori karma/Dumnezeu le ușurează făcând totul să capete sens într-un final.

Să vă spun un mic secret: Aveam 4 coordonatori în total: 3 la Spitalul de copii “Louis Țurcanu” și 1 la Clinica II de Pediatrie Bega. Atât lucruri bune, cât și mai puțin plăcute poți auzi despre fiecare în parte, pentru că fiecare dintre noi are o anumită percepție asupra anumitor oameni; toți filtrăm oamenii prin prisma experiențelor noastre cu ei (sau cel puțin asta ar fi cea mai bună decizie). Eram puțin indecisă, oscilam între 2 coordonatori, câte unul de la fiecare spital, dar alegerea mi-a fost ușurată în momentul în care au rămas locuri la coordonatorul de la spitalul la care lucrez acum.

Cum spuneam și o să mă repet încontinuu: TOTUL SE ÎNTÂMPLĂ CU UN MOTIV!

Am aflat spitalul la care voi lucra, coordonatorul, cât de cât am cunoscut colegii(doar cu ajutorul unui grup de pe Whatsapp creeat mai mult să ne ajutăm cu informații despre acte, pontaje, etc dar care între timp a devenit un grup de glume, fericire maximă că a intrat salariul, dar și discuții pe diverse teme), ce urmază?

A venit și ziua mult așteptată, de care nu am putut profita la maxim datorită unei gripe destul de urâte (nu a fost COVID, am fost testată PCR si rezultatul a ieșit negativ), abia m-am putut ține pe picioare, dar am reușit să mă concentrez la instructajul de la medicina muncii.

În primele zile, a urmat adevărata distracție. Cunoșteam spitalul doar pe exterior, interiorul mi se părea un adevărat labirint și m-am pierdut de câteva ori căutând cabinetul șefului de secție. Dar pentru că eu nu am noroc la examene, dar am la oameni, am fost binecuvântată cu mentori extraordinari, care îmi explică tot ce nu înțeleg, mă îndrumă mereu, nu mă fac să ma simt în plus, neștiutoare și îmi dau mereu încredere în mine. Colegii de anul I, dar și rezidenții de ani mai mari sunt foarte okay, chiar pot spune că începem să formăm o mică familie, iar discuțiile de dimineață din vestiar, ne fac să ne apropiem din ce în ce mai mult, chiar dacă în timpul zilei nu ne întâlnim prea mult pe secție, fiind împrăștiați la majoritatea medicilor din spital.

Am crezut mereu în destin și voi continua să o fac; despre coincidențe nu știu ce să spun, dar vă explic următorul scenariu și vă las să decideți dacă a fost doar o coincidență sau mâna destinului.

Știind de la o vârstă studențească destul de fragedă că îmi doresc să lucrez cu copiii, am fost, încă din anul I membru al Cercului Studențesc de Pediatrie Timișoara (CSPT), iar atunci, prin semestrul II de facultate am fost la prima mea gardă. Cum spuneam, eu am mereu noroc la oemni, așa că am avut o trupă de gardă, cu care am făcut mai mult sau mai puțin de 10-15 gărzi; amintirile rămân neprețuite și eterne. Garda am făcut-o la spitalul la care lucrez acum, și îmi amintesc cu drag că ne-a întâmpinat actualul meu coordonator pentru modulul de pediatrie generală (9luni).

ÎNAFARĂ DE CÂTEVA ACCESORII SPECIFICE CONTEXTULUI PANDEMIC ȘI AL STATUTULUI MEU ACTUAL, POT SPUNE CĂ NU S-AU SCHIMBAT PREA MULTE.

Aparent fiecare decizie pe care am luat-o m-a adus tot la PRIMA MEA CASĂ DIN PRIMA MEA GARDĂ.

Nicio satisfacție financiară (nu vreau să fiu ipocrită și să afirm că nu m-am bucurat când am văzut rodul muncii mele, primii mei bănuți munciți și meritați pe deplin) nu m-ar bucura la fel de mult, cum o fac zâmbetele pacienților, fericirea de pe chipul lor când se externează, satisfacția medicilor când văd că toate cunoștiințele lor, orele nedormite și miile de gânduri care îi macină zilnic aduc rezultatul mult așteptat, momentele de neuitat muncind mult dar bucurându-mă la maxim de fiecare gardă, fiecare internare la care particip, sau pe care încerc să o preiau cât de mult pot, fiecare informație acumulată și secundă petrecută în spital, toate îmi dau energia și vibe-ul bun pe care încerc să îl descarc în micuța mea familie de pe Instagram.

Cămin vs Chirie

Una din cele mai dificile şi de-a dreptul drastice decizii pe care a trebuit să le iau a fost alegerea „sanctuarului” în care urma să îmi petrec(şi depozitez) viaţa de acum înainte. Sunt sigură că majoritatea v-aţi confruntat cu dilema asta, aşa că o să încerc să sumarizez avantajele şi dezavantajele celor 2 stiluri de viaţă complet diferite.


Trăind într-un micuţ orăşel de basm şi urmărind prea multe seriale/filme cu adolescenţi, trebuie să recunosc că am avut mici emoţii când am făcut alegerea supremă, dar nu am regretat nicio clipă(drept urmare sunt un razboinic care a rezistat pe frontul căminului de stat, 6 ani, în acelaşi decor de vis).

☻ În funcţie de bugetul fiecăruia, puteţi opta pentru un confort 2,3,4 sau solo. În primul caz pachetul include alte suflete cu care veţi împarţi micuţa încăpere pentru un preţ corect; alegerea partenerilor de suferinţă nu face parte din contract dar poate fi un avantaj(cunoşti tipologii de oameni din toate colţurile tării) cât şi un dezavantaj(poate nu sunteţi chiar pe aceaşi lungime de undă). Varianta solo poate fi ajustată dacă aveţi deja parteneri de suferinţă cu care doriţi să împărţiţi frăţeşte mâncarea, bucuria, curăţenia, şi altele.

☻Un alt aspect important din punctul meu de vedere este sociabilitatea, aptitudinea fiecăruia dintre noi de a interacţiona cu alte fiinţe umane pentru a convieţui în linişte şi pace. Căminul este locul ideal pentru a forma noi relaţii interumane de orice fel(acolo poţi găsi cu uşurinţă confortul spiritual de acasă care îi lipseşte cu desăvârşire oricărui copil plecat departe de familie) şi pentru a-ţi putea clădi caracterul, toleranţa şi maturitatea. Pe de altă parte dacă îţi doreşti linişte şi multă intimitate, mai bine optezi pentru o chirie, unde vei fi scutit de interminabilele discuţii despre profesorul X sau iubitul cu numărul 5.

Amplasamentul locaţiei este unul extrem de important mai ales pentru boboceii nefamiliarizaţi cu oraşul. Un mic sfat: căutaţi o locaţie aproape de cele necesare(supermarket-uri, pub-uri, mijloace de transport) pentru a putea dispune de tot confortul pe care noul oraş vi-l pune la dispoziţie.

Mâncarea poate fi un subiect de luat în calcul. În cadrul căminului poate fi un meniu variat reprezentat de vestitele „pachete de acasă” sau deliciile culinare pregătite la plita sub îndrumarea atentă a unui coleg mai mare. În schimb în chirie eşti privat de luptele cu făină sau gătitul în colectivitate.

☻Am găsit locaţia, se încadrează şi în buget, urmează următoarea problemă(viaţa de student este plină de peripeţii inedite; următoarea problemă te aşteaptă după colţ înainte să o rezolvi pe actuala)- dispui de suficient spaţiu pentru toate bunurile pe care le-ai agonisit de-a lungul vieţii ? Aici problema se împarte în funcţie de sex(nu vreau să fiu rea, sau să par feministă, dar fetele întotdeauna vor avea mai multe lucruri decât baieţii… şi nu mă refer doar la haine) şi avem mai multe variabile de luat în calcul: o fată cu mult prea multe lucruri ar putea convieţui cu una care nu îşi aduce bagajele cu tirul(dar asta e o utopie totuşi); dar pentru că studenţii se pot adapta la cele mai dificile situaţii, fetele vor împărţi spaţiul şi probabil vor face compromisuri. Problema spaţiului poate apărea şi la băieţi, bineînţeles; nu au suficient spaţiu din cauza consolelor şi a operelor de artă din diverse materiale reciclabile sau nu.


Cred că am atins toate punctele importante dar dacă consideraţi că mai sunt şi alte aspecte de luat în calcul vă rog să mi le comunicaţi în secţiunea de comentarii.


Aşa cum v-am comunicat de la începutul articolului, eu am optat pentru un cămin, unde am învăţat ce înseamnă bucuria de a întâlni oameni minunaţi cu care poti petrece momente de neuitat; am învăţat să convieţuiesc cu alte 3 suflete într-o încăpere menită să ne apropie din toate punctele de vedere, să gătesc la plită chiar dacă sunt filmată sau am o criză de râs, dar cel mai important, m-am maturizat şi am avut parte de cele mai inedite momente alături de străinii care mi-au devenit o a doua familie. Chiar dacă au fost nenumărate certuri şi momente tensionate, recomand căminul tuturor celor care doresc o studenţie cu toate peripeţiile ei.

INTRAREA ÎN PARADIS

Înainte să se sfârșească anii de studenție am luat o decizie radicală și am părăsit căminul optând pentru o chirie, tot în zonă pentru că nu am putut migra atât de departe. Pot spune că la momentul acela a fost cea mai bună decizie datorită independenței totale de care am avut parte. Dar, din păcate acestă independența a venit la pachet și cu singurătatea, iar eu fiind o extrovertită diagnosticată, m-am adaptat puțin mai greu. Sunt foarte fericită pentru că am luat cele mai bune decizii în ambele situații și nu regret absolut nimic. Trebuie să recunosc că îmi e dor de cămin în unele momente, dar mă uit la fotogafiile și videoclipurile pe care le-am strâns de-a lungul anilor și îmi alin dorul.

Totul se întâmplă cu un motiv

Ați simtit vreodată că sunteți creați cu un anumit scop ? Scop măreț care TREBUIE să se îndeplinească la un moment dat ? Ați simțit vreodată chemarea(nu spre lumină, vreau să trăiesc măcar până la pensie) spre ceva anume, la început inexplicabil dar care prinde contur pe măsură ce muncești pentru visul tău ?


Eu am avut parte de un moment de fericire absolută în momentul în care visul meu s-a îndeplinit. Nu este nicio supriză pentru nimeni că îmi doream PEDIATRIE, supriza reală este că eu am făcut medicina doar pentru a deveni pediatru. În clasa a 9-a am ales drumul pe care voi merge, după a urmat un drum lung și anevoios, plin de nenumărate momente de frustrărare, disperare și neliniște amestecate cu emoție, fericire și mândrie.


Apogeul amalgamului de emoții credeam că a fost atins în secundele în care așteptam vestitul punctaj, dar adevărata bătălie s-a dat când îmi alegeam specializarea. E inuman să îți aștepți rândul și să vezi cum se scurg locurile la specializarea la care ai visat de atâta timp. E o tortură pe care nu sunt dispusă să o mai experimentez vreodată ! Nu cred că am mai tremurat vreodată atât de mult, tahicardia mea a fost infinită dar rezultatul final merită fiecare clipă de agonie !


Un mic sfat pentru toți viitorii studenți și rezidenți: PUNCTAJUL E DOAR UN NUMĂR, ADEVĂRATUL EXAMEN SE VA DA LA CAPUL PACIENTULUI ÎN FIECARE ZI! Știu că sună înfricoșător, așa și este, dar nu trebuie să ne lăsăm descurajați, ci să muncim din ce în ce mai mult, să ne zbatem și să trecem peste orice obstacol, iar atunci când nu mai avem forța necesară, să privim în trecut, la copilul plin de frici care a ajuns un adult cu încredere în sine!


Pentru mine anul 6 a reprezentat anul maturizării accelerate. Pe lângă dezumanizarea de care am avut parte de-a lungul acestui an, am întâmpinat câteva mici probleme, am alergat cu sufletul la gură prin diverse clinici, am analizat toate diagnosicele diferențiale și m-am documentat despre cele mai bune tratamente pentru o persoană dragă mie. Încarcatura emoțională la care am fost supusă în perioada asta mi-a dat multă încredere în mine, m-a ajutat să îmi dau seama cât de puternică sunt de fapt și că sănătatea e mai importantă decât orice. Pentru că finalul poveștii mele este unul de basm, totul s-a rezolvat sau cel puțin merge înspre bine.


În toată perioada asta am încercat să fiu puternică, să îi ajut pe cei din jur, să îi motivez, să le dau o rază de speranță și să îi molipsesc cu optimismul meu. Deși poate în multe momente eu eram mai distrusă decât mulți alții, poate eu aveam mai mare nevoie de o încurajare sau o vorbă bună. Și pentru că există karma și oameni cu adevărat buni, mereu am primit încurajări când am avut cea mai mare nevoie de ele. Fără să cer nimic, fără să-mi expun nevoia acerbă de înțelegere, am primit multe încurajări de la străini, familie, oameni care mi-au devenit colegi de suferință. NICIODATĂ NU SUNTEM SINGURI ! Trebuie doar să știm unde să ne căutăm aliați și să nu ne fie frică să cerem ajutorul !


Vreau să le urez tuturor celor care îmi vor citi articolul, dar mai ales proaspeților rezidenți : MULTĂ MUNCĂ ASIDUĂ CARE SĂ MERITE TOATE ZÂMBETELE ȘI MULȚUMIRILE PE CARE LE VOM PRIMI VREODATĂ DE LA PACIENȚI !

ÎNAINTE DE ALT EXAMEN DIFICIL AM GĂSIT PE JOS 5 BANI, ACUM AM GĂSIT 1 LEU SI 5 BANI. ĂSTA SĂ FIE PREȚUL NOROCULUI MEU ?